ногти сухие,кожа на лице мерзкая,заниматься приходитья, настроения нет вообще, все со мной обращаются как со школьным ребёнком, ну или во всяком случае это мне кажется. чувствую себя не понятой и абсолютно никуда не вписывающейся. свом детям не дам переезжать из страны в страну пока не вырастят, это чувство "I don't know were I belong" поедает меня изнутри поедом и неуверренность в себе пораждает скупую недоброжелательность ко всем окружающим. как будто они виноваты в том, что я чувствую себя не комфортно... всё как-то хреново, недоделанно. такая куча дел, а заниматься всем этим нет ни сил, ни интереса, ни времени, ни здоровья.
я сойду с ума и меня отправят в закрытое учереждение в 30 с диагнозом на burnout и раздвоение личности.
я буду плясать, прыгать, скакать, пищать от счастья и любить весь мир, периодически впадая в депрессию или панику, бегая по залу с криками что я ничего не успею и оставьте меня в покое.
весёлое будущее.
что-то другое более реалистичное в данный момент представить не удаётся.
как мы весело живём.
вопрос "а, ты должна заниматься?" выводит меня из себя и я всипaю как сломанный чайник - ну почему то, что я должна заниматься принемается как что-то особенное?? я занимюсь таким не похвальным делом, что учиться мне вообще не надо??! или как это ещё понимать?!
говорят, если каждый день слышать что ты дурак, то когда-нибудь ты сам в это поверишь. вот и я так себя чувствую. минимум раз в неделю я слышу что учу я никому не нужное, да и не учу, а просто отсиживаю. минимум раз в неделю я слышу, что я толстая и буду толстой всегда.
как питать из этого поддержку и уверренность в себе - я не знаю.
вот так и живём.
и что самое грустное - я ведь уже сто раз просила на говорить это больше. что это меня обижает, расстраивает, обезоруживает.
и каждый раз мне в ответ говорят, что это же всё шуточки, всё это не серьёзно, что я мимоза и со мной невозможно разговаривать.
вот как после этого жить?