что-то странное со мной происходит... и не понятно что и как.
раньше я кричала, страдала, металась по комнате, плакала навзрыд, переживала всем нутром. не знала куда деться от горя и беспомощности.
а вот теперь, посмотрите. сижу тихо. никого не трогаю. только когда меня начтнают трогать или не трогать!, то я начинаю переживать. местами бурно.
ну ладно, допустим сейчас мне не горько и не больно. я зла. как голодный пёс.
не хочу быть виновной, если меня на это подталкивали.
ведь разговор, особенно по телефону, как музыкальное произведение: важны только начало и конец. и если ты батюшка изволил начать с негатива, то не надо потом махать ручками, типа мол "постойте, постойте, это я всё не так надумал!" а в голове останется только одно - не хочите, не надо.
вот и пожалуйста.
получите-распишитесь.
ой, как всё плохо и пагано.
а вы как думали?
само по себе? ан нет, батенька, так дело не пойдёт. следите за тем, какую лапшу вывешиваете.
а я то, я!
всё опять на себя!.. хорошо ещё размышляловки хватило не только меня батоном окрошить. но всё же никому от этого легче не стало.
...
ндя.
а хотелось что-то хорошего. светлого.
я так уже настроилась.
и вот - пожалуйста.
не люблю я его в этом тоне. не понять - что хочет, что не хочет, да что такое в самом деле! и я опять копай, и я опять ковыряй, я же туда и ложися и сама себя и закапывай.
оО
что-то меня понесло
и даже плакать спокойно не удаётся. слёзы как прилив и отлив. только один единственный раз удалось таки перейти берега и обрушиться на кровать. не на долго. Мотя поддержка.
и вообще я Турандот чуть ли не в полный голос на весь автобус горланила.
и местами без повода тягость к солёным каплям.
вообще-то даже повод есть.
принял решение, самое важное из всех решений! (с)
и что наверное пугает, так это необратимость.
ведь я себя знаю. один шаг вперёд и не шагу назад.
маманя озадачила, попав ногой в лоб.
никогда бы не догадалась. ну там родственники, опыт, траливали. но мы же почти не общаемся! а тем более вместе. ну неужели я действительно настолько предвидимая?
надо будет спросить.
вот теперь и икота началась.
кайф.
обещала я попробовать спать лечь.
вот только я думаю - какой от этого толк, если через пол часа выползти обратно с нервной рожей, потому что не спится-то всё-равно уже с его первого звонка.
нда.
и голова мёрзнет.